mardi 31 octobre 2017
lundi 30 octobre 2017
On "like" Bill-Bill un max
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| Dessin : Louie Travis |
Enfant unique, Bill-Bill qu'on voit ici à l'âge de 20 ans, fut élevé seul par une gouvernante qui sentait mauvais et qui n'aimait pas les enfants. Bill-Bill voyait rarement ses parents, ils voyageaient beaucoup et n'avaient pour lui qu'une brève tendresse de circonstance. Il se souvint toujours du seul bisou que sa mère lui fit dans sa vie. Elle avait posé ses lèvres sur ses joues parce qu'elle avait perdu un pari avec son mari, c'était là son gage et elle s'y plia sans mauvaise grâce. De son père il ne se rappelait aucun geste aimant ou même un regard vaguement intéressé. Bref, la vie de Bill-Bill fut longtemps totalement vide. Il ne manquait de rien sauf d'amis et d'humaines attentions ; jusqu'au jour où il apprit en regardant une émission sur BFM TV qu'on pouvait acheter à des prix fort raisonnables des "likes"
Il ouvrit sans tarder son compte Face Book, il déposa sa photo, et passa commande. Trois jours plus tard en échange d'un virement internet, sa photo recevait 14.253 likes.
Ce fut le plus beau jour de sa vie.
Voilà c'est tout pour aujourd'hui.
samedi 28 octobre 2017
la phrase romanesque
La mer était déchaînée, y avait des creux de 8 m de haut !
( Entendu à la radio)
vendredi 27 octobre 2017
mercredi 25 octobre 2017
On s'en fout
IL NE SERT A RIEN DE SAVOIR CELA
Si l'on frotte la semelle intérieure d'une chaussure avec de l’ail,
celui qui portera les souliers aura l'haleine fétide le soir même
lundi 23 octobre 2017
Dans les couloirs, les assemblées, au bord des zincs (2)
Yvan Georget, journaliste du "Courrier de l'Ouest", en bon "localier" du Thouarsais, a arpenté les vins d'honneur, observé les remises de médailles, patienté aux noces d'or, s'est alangui aux bords des zincs ; le carnet de notes à portée de main. Voici quelques unes de ses perles ( plus ou moins de culture ) recueillies ici et là.
Un type au rosé le matin :
_ T’as vu le gars, hier ? 6,05 m à la perche !
_ C’est pas à moi qu’ça arriverait, déjà j’suis content quand je bute pas dans l’trottoir…
Gourmande : « Tu entends cette bonne odeur de chips ? »
Repère idéal : « Ça me rappelle un truc qui s’était passé l’année de Noël… »
_ C’est pas à moi qu’ça arriverait, déjà j’suis content quand je bute pas dans l’trottoir…
Un patron de bar à son client : «C’est pas un chien de traîneau que t’as, c’est un chien de traînard ! »
Pragmatique : «Mon médecin, il m’a dit que mes médicaments et l’alcool, c’était compatible. J’ai vérifié sur la notice, l’alcool augmente quand même les effets secondaires…Va falloir que j’arrête les médocs !"
Un patron de bar désespéré : "_ Regarde l’autre… Quatre verres de 8 cl, deux chasses d’eau… Je vais finir par offrir les verres et faire payer les chasses d’eau moi. »
Sans languedebois : _ Qu’est-ce que vous en pensez de mon petit vin ?
_ Petit…
Dada : « La vengeance ne se mange pas dans un panier à salade. »
Hygiène sportive : « Je ne viendrai plus au bowling, faut mettre des chaussures que tout le monde met… J’ai pas envie d’attraper une mycose vaginale de l’orteil moi… »
Pas motivée : « Mon courage n’est pas très courageux aujourd’hui. »
Mon père ce héros : « Papa, il est polygame de métier, il sait tout faire. »
Pragmatique : «Mon médecin, il m’a dit que mes médicaments et l’alcool, c’était compatible. J’ai vérifié sur la notice, l’alcool augmente quand même les effets secondaires…Va falloir que j’arrête les médocs !"
Un patron de bar désespéré : "_ Regarde l’autre… Quatre verres de 8 cl, deux chasses d’eau… Je vais finir par offrir les verres et faire payer les chasses d’eau moi. »
Sans languedebois : _ Qu’est-ce que vous en pensez de mon petit vin ?
_ Petit…
Dada : « La vengeance ne se mange pas dans un panier à salade. »
Hygiène sportive : « Je ne viendrai plus au bowling, faut mettre des chaussures que tout le monde met… J’ai pas envie d’attraper une mycose vaginale de l’orteil moi… »
Pas motivée : « Mon courage n’est pas très courageux aujourd’hui. »
Mon père ce héros : « Papa, il est polygame de métier, il sait tout faire. »
Gourmande : « Tu entends cette bonne odeur de chips ? »
Repère idéal : « Ça me rappelle un truc qui s’était passé l’année de Noël… »
dimanche 22 octobre 2017
Dans les couloirs, les assemblées, au bord des zincs (1)
Yvan Georget, journaliste du "Courrier de l'Ouest", en bon "localier" du Thouarsais, a arpenté les vins d'honneur, observé les remises de médailles, patienté aux noces d'or, s'est alangui aux bords des zincs ; le carnet de notes à portée de main. Voici quelques unes de ses perles ( plus ou moins de culture ) recueillies ici et là.
Un élu au moment de la refonte de la carte intercommunale :« Quand on parle de mariage, ce n’est pas en mettant les gens dos à dos qu’on arrive à faire des enfants ».
Un élu au moment de la refonte de la carte intercommunale :« Quand on parle de mariage, ce n’est pas en mettant les gens dos à dos qu’on arrive à faire des enfants ».
Un élu à l’assistance : « Rares sont les occasions de me retrouver en tête à tête avec vous tous".
Un râleur : « Serge Moulin ( ancien maire de Thouars) n’avait rien fait pour sauver la maternité de
Thouars. Il en n’avait rien à faire de la maternité, il était déjà né ».
Un râleur : « Serge Moulin ( ancien maire de Thouars) n’avait rien fait pour sauver la maternité de
Thouars. Il en n’avait rien à faire de la maternité, il était déjà né ».
Un amoureux : « J’y peux rien si je préfère les femmes monophasées ».
Un dompteur : « Y’a pas d’animaux indomptables, du moment qu’on les respecte. A part les
femmes, peut-être… »
Un dompteur : « Y’a pas d’animaux indomptables, du moment qu’on les respecte. A part les
femmes, peut-être… »
Honnête homme : « Pour être franc, ma femme, j’lui mens souvent ».
Mélancolique : "En amour, j’aimerais bien être une Toyota hybride ».
Mélancolique : "En amour, j’aimerais bien être une Toyota hybride ».
Question de distances : _ Dis Michel, comment, ça s’appelle quand le journal il recule?
_ La presbytie !
_ Ah c’est ça, merci…
_ La presbytie !
_ Ah c’est ça, merci…
La suite demain.
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